Напишите Анекдоты (Чёрные)

[Sozure]

Можете писать сюда аморальные - чёрные анекдоты, или обычные, хочется посмеятся.

 

[davidxbondar]

Анекдот!
Приходит пациент к доктору, говорит у меня болит попа, врач осмотрел.
говорит у вас геморой, если хотите выжить - питайтесь манной кашей, через трубочку и только через анальное отверстие,
ну пациент подумал, ну что делать, жить хочется.
Первую неделю приходит на обследование, доктор говорит - вы выздоравливайте, продолжайте в том же духе.
Следующая неделя пациент идет крутит жопой по коридору, это замечает доктор, с удивлением спрашивает что случилось?
Пациент ему отвечает - Да вот, друг жвачку дал, хожу жую.

 

[song.exe]

слушай анекдот

 

[reggiN]

Анекдоты!

Два каннибала едят клоуна, один другому говорит.
— Ммм, забавный вкус.

Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Я сводил своего мопса на конкурс "Самый уродливый пёс" и взял первое место. Мопс же взял третье место.

 

[davidxbondar]

Анекдоты!

Два каннибала едят клоуна, один другому говорит.
— Ммм, забавный вкус.

Сегодня сказал друзьям, что иду на свидание с красивой девушкой. Они посмеялись и сказали, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Я сводил своего мопса на конкурс "Самый уродливый пёс" и взял первое место. Мопс же взял третье место.

АХАХХА, вспомнил еще один.
В семье канибалов - умер отец, он все равно остался кормильцем

 

[baton4ik]

Привели мужики негра и еврея к обрыву
Кто упадет быстрее с него. Еврей или негр?

Спойлер: ответ на вопрос открыть только после того как сами выберете че то

Правильный ответ - еврей, сгоревший пепел легче, поэтому полетит отлично. А негры черные, говно не тонет. Падать будет долго.

 

[reggiN]

Вася говорит Петьке:
— Петька, а знаешь что такое абстракция?
— Иди нахуй, я после нюанса с тобой не разговариваю.

Понятие преступления субъективно...
В Иране бухать не законно, в России бухать это образ жизни.

 

[baton4ik]

Анекдот или сказка на ночь от Арестовича.
Россияне выпустилм 15 ракет, 18 из них сбили.
Анекдот или сказка на ночь от ГУР МО хохляндии.
Наш десант в крыму понес потери в 20 человек, но Россияне потеряли гораздо больше!1! (Аля мы обосрались, но те <<больше>>)

 

[Dmytro_Yarosh]

старый анекдот, но если вспомню

 

[bavarskiy from SW]

Встает одноногий с кровати, и день у него не удался. - Почему? - Встал не с той ноги

 

[MIHAST]

Как каннибалы называют месячные? - Томатный сок.

 

[MIHAST]

Однажды Сталину на Новый год стало скучно и он предложил своим товарищам сыграть в игру...
Сталин : Товарищи нынче на Новый год стало скучно, давайте сыграем в игру.
*Все согласились*.
Сталин: Товарищ Большаков, у вас же фамилия на букву "Б"?
Большаков: Ну да, на "Б".
Сталин: Отрежим вам большой палец, ведь он тоже на "Б".
*Отрезали палец*.
Сталин: Товарищ Молотов, у вас же фамилия начинается на букву "М"?
Молотов: Верно.
Сталин: А мизинец тоже начинается на букву "М"! Отрезаем!
*Отрезали палец*.
Когда дошла очередь до товарища "Хрущёва", то он конкретно побледнел.

 

[DEFFOLT]

Ебутся как-то два клоуна.
Один другому говорит:
Чё-та нихуя не смешно...

 

[MIHAST]

Женщина после работы пришла домой, заходит в кухню и видит, что она вся кухня коричневая, потом видит дрожащего за столом мужа с забинтованной задницей, спрашивает его:
— Дорогой ты чего делал, пока меня не было дома?

Муж ответил:
— На кухне самогон варил.

Жена оглядываясь вокруг, почесала голову и позже с недопониманием спросила своего мужа:
— А почему вся кухня в коричневом цвете?

Муж смотря в одну точку, чешет осторожно зад и пронзительным голосом говорит:
— Попробуй самогон в себе поварить, тогда поймешь!

 

[Sozure]

Ладно, анекдоты были все смешные.

АКЦИЯ
Напишите самый смешной анекдот который знаете - его оценят участники форума, чей анекдот наберёт больше всего лайков, тому скину пятьнадцать рублей и тридцать копеек на карту.
Победить может каждый! Удачи всем!

 

[Sozure]

Забыл дописать - Итоги будут 1 апреля.

 

[MIHAST]

На свадьбе Лены решили устроить песочные часы. Все гости собрались вокруг и ждут, когда закончится песок. Вдруг кто-то из гостей спрашивает: "А что будет, если песок закончится, а молодожены еще не поцелуются?". На что ведущий отвечает с улыбкой: "Ничего страшного не произойдет. Просто начнется новая свадьба!".

 

[MIHAST]

На днях мужик попал на работу в лифте с чернокожим парнем. Он вдруг спросил его, сколько он зарабатывает. Мужик ответил ему, что не может сказать, потому что босс не разрешает ему говорить с незнакомыми людьми. На что тот ответил: "Так вот почему ты всегда застреваешь на одном этаже!"

 

[донецкий кокоджамбо]

идут два гея по Чернобылю, первый радиоактивный, а второй я забыл конец анекдота

 

[s00meth1ng]

идут два гея по Чернобылю, первый радиоактивный, а второй я забыл конец анекдота